Ну... тут даже начать не знаешь с чего. Ибо я даже не решил в каком духе будет пост. То ли что-нить позитивненькое, типо "врагу так и не сдался наш гордый варяг!", то ли сухими фактами поминутно, то ли "бля, пожалейте меня, ведь трагедь-трагедь"
это все хуйня и куча крови.На операцию я согласился по чистой глупости. Ну или не совсем глупости, в общем, по настроению. Рэзать, так рэзать, только не тяните долго. Сдал все анализы, нажрался вечером перед операцией, в общем, нарисовал себе эти несчастные 15 минут, а потом типо я свободен аки птиц. Но.. я же говорил, там выше, что я дурак? Ну, читайте между строк.
Все утро из палаты №2 доносился смех. Нет, не так. Дикий ржач. Что поделать, у нас это с мамой нервное. Развлекали всю палату, мне не терпелось уже начать эту чертову операцию, а не сидеть сиднем. Со мной была еще 15-летняя девочка-татарка и мальчик. Маленький, аденоиды пришел рвать. Его-то первым и забрали. Ура-ура. скоро моя очередь! Да, я дебил. Пришли и за мной. Радостно побежал за медсестричкой. Не, ну а че еще делать?
Короче, сел я в это кресло. Руки эти... хуй с ними. С фартуком идиотским тоже хуй. И с косынкой. И с покрывалом. ХУЙ.
Я думал, я взрослый. Я был к этому готов, ибо не готовился. Что будут делать я знал, как будут делать - тоже, кто и т.д. Я пообещал самой себе не плакать и маму не пугать. И войду в палату и улыбаться буду.
Вы видали такого дебила?
А знаете, почему хуй с ремнями? Потому что я сам в это кресло мертвой хваткой вцепился. С правой миндалиной быстро вроде все. С левой он возился дольше. Ему даже за дополнительной байдой нужно было сбегать, чтобы ее отодрать. Нихуевые такие клещи, думала зубы мне дальние раздробит.
Больно, неприятно, страшно... СТРАШНО здесь ключевое слово. Встаю с кресла, да какое там улыбаться и на что-то реагировать? Локти мелкой дрожью, слезы катятся, а сделать ничего не могу. Хватает меня только на механические действия: так, у меня в кармане был платочек, сейчас я в него сплюну.. ага, ступенечка, скоро палата.. а вот и она.. о, мама.....
Вот тут тебя врубает. Ты, бля, понимаешь, что это, сука, не аденоиды как у мальчика и которых у тебя уже давно нет, и с которыми, точнее без каких он отправится домой уже через два часа, это гланды, и тебе, сука, здесь 4-5 дней лежать. С тубой болью в опухшем горле, с тряпкой, полной крови и слюны, без воды, еды.....
Ну и где взрослая девочка? Взрослая девочка забыла, что она настолько еще маленькая, что боится оставаться одна, ненавидит больницы, любит маму и хочет домой. Что нихуя она не взрослая, а только глаза у нее пустые. И плачет тихо. И трясет ее всю. И домой бы, а знаешь, что не пойдешь. И это понимание, оно вроде ничего для нормального человека, ибо 4-5 дней в больнице - пустяк! а для тебя оно такое страшное.. такое страшное.... и ТАК СЕБЯ ЖАЛКО... ключевое. Что ключевое - не знаю. Но приходят смс, мол, держись, все будет хорошо, а ты их видишь и тебе так ХУЕВО, что просто пиздец.
И ты лежишь, как дебил, слюни текут, сопли текут, кровь течет, а ты царапаешь на бумажке криво и косо "не уходи, мне страшно, страшно, страшно, больно, не уходи", а мать плачет рядом с тобой, гладит тебя по все еще дрожащей спине и прощения просит.
Это дурдом.
Вот и вся "взрослая девочка".
И когда маме уходить на работу, она обещает прийти пораньше. А ты сном забываешься. Думаешь, что проспишь все самое страшное. Хуй. Ты просыпаешься через час, от того что все вокруг в крови. Руки, тряпка, кровать. А от крови уже мутит, ибо она не пахнет железом и не железная на вкус. Она гадкая, со слизью, и у тебя уже желудок в узел скручивается, ибо кроме этой крови там ничего с утра не болтается.
И ты давишься, и зовешь медсестру, которая прибегает через 10 минут с хреновиной для измерения давления. И с горем пополам тебе останавливают это гребаное кровотечение, а ты давишься, тебе больно, а доктор кричит, а медсестры в ординаторской сплетничают и ржут.
И пока тебе тряпкой вытирают кровавые подтеки под носом и на подбородке, а в руках у тебя судочек, в котором плавают охренительно огромные сгустки крови, вытащенные из твоего горла, этот самый доктор уже заигрывает с медсестрами. И как напутствие говорит тебе в след: и только попробуй у меня сегодня закровить! Дежурного врача сегодня нет!
И мать снова прибегает с работы и уже остается с тобой, на весь день и всю ночь. И ложится рядом на матрас без подстилки и всю ночь сторожит твой сон, которого нет. Ибо "я боюсь спать, мне страшно, а вдруг опять? мама, мне страшно, я боюсь спать". У нас теперь эти бумажки с корявыми строчками на память остались.
И "взрослая девочка" боится спать даже после того, как мама спросила у доктора насчет дежурного, а тот сказал, что пошутил, ибо врача не будет только завтра. Все охуительно. Это ж шутка была врачебная.
И ходит к девочке близкие, и девочка улыбается, потому что очень плакать хочется. Потому что очень жаль себя, когда их видит она.
Заебался я короче, товарищи.
И спиздовал оттуда в пятницу, ибо еще день и... нету больше лор-отделения.
И вспоминать не хочу. Знаете, как жизнь разделилась, до операционной и после. И кажется, идиотке, что все как прежде уже не станет. А если и станет, то не скоро.
А это ведь что было? Ебаные гланды. Это не вену наживо тянуть при варикозном расширении, как матери. Это не ногу отрезать, после дюжины операций по ее восстановлению, из-за того что жгут передержали, как дедушке на шестом десятке. Это не опухоль в матке, что пришлось вырезать, как бабушке на шестом десятке.
В моей семье страшнее были... операции. Не говоря уже о мире. А я тогда что? Вот скажите мне, чем я хуже? Почему не смог? Почему без матери в палате и днем и ночью не смог? Почему не улыбнулся ей, чтобы сердце не болело у нее? Почему мне себя так жалко, ведь я не инвалид какой-то, я просто не могу есть и говорить нормально, но это пройдет?
Что со мной не так?
Почему я - и не смог?
Господи, как обидно. И как же мне себя жаль.К плюсам могу отнести то, что благодаря манной кашке и нервному перенапряжению, а сбросил за два кило за 4 дня и достиг своего "идеального веса" в 53.7 кг. И, похоже, не собираюсь на этом останавливаться, ибо кашку мне жувать еще неделю...
и никакого горячего. Ни чая, ни супа. Интересно, как скоро я сдохну? =_=
@настроение:
ненависть. лучи ненависти.
@темы:
что-то мое,
никто
-
-
27.03.2010 в 00:05Не представляю, как ты справился.
-
-
27.03.2010 в 00:06а вообще. наша медицина-она пострашнее всякого оружия массового поражения. ибо.
ничего, все пройдет
-
-
27.03.2010 в 00:08*запрыгнул на Танко и угрюмо повис, не собираясь отпускать, как гигантская панда*
Джасдеби ага. слава богу мне больше нечего из уха-горла-носа вырезать. )))
-
-
27.03.2010 в 00:10Надеюсь, что завтра тебе представится такая возможность ) (только маму поздравлю и гостей распинаю))
-
-
27.03.2010 в 00:12Ради бога. Я пока все равно пассивно-лежаче-сидячий )
-
-
27.03.2010 в 00:13хм..но у тебя много других частей тела, смею напомнить....
тебе сейчас есть-то все можно?
-
-
27.03.2010 в 00:15Тогда я напишу, как соберусь, окей? ) Во сколько лучше? ))
-
-
27.03.2010 в 00:19Suiten угум. где-то в 4 ко мне собиралась Илинга. но я бы хотела вас разделить. О_о
-
-
27.03.2010 в 00:21Без проблем. я тогда посмотрю, как у меня будет получаться, скорее всего завалюсь уже после нее )
-
-
27.03.2010 в 00:26ооо, вот это - трагедь! О_оя с тобой, жинка. в буквальном смысле)
-
-
27.03.2010 в 00:39А вообще, вряд ли скажу что-то новое, полезное или что-либо такое, от чего тебе сейчас станет легче, но надеюсь, что ты поправишься намного быстрее, чем планируют все врачи.
Чтоб не стало хуже, не перенапрягай себя, ладно?
Выздоравливай скорее, очень рада, что ты вернулась
-
-
27.03.2010 в 01:12Но ты держись там, не раскисай. Всё будет гут, дытыно ) *посылает лучи позитива на Пиочь*
хотя я сама ненавижу, когда меня утешают. But oh well.
-
-
27.03.2010 в 11:05я понимаю. еда ж - это ж святое! Т___Т
Suiten
Reena
я стараюсь. просто хотелось мать поддержать, что мол в порядке все, переживем. а не вышло. ей ведь тоже вырезали в детстве. в 15-16 лет. почти как мне ) это не болезнь даже.. это просто вынужденная мера. чтобы мои постоянные ангины не перешли в постоянные гнойные и не дали осложнений на сердце и прочие органы. теперь вот правда заживать долго будет. я не перенапрягаюсь, я берегусь, я очень хочу есть вот почему х)
Спасибо, Рин.
Psycho kitty
угум. *ловит лучи позитива от Китти* )))
а что им еще остается. это неизбежно, ибо с ними-то - все хорошо. я подсознательно им завидую.
-
-
27.03.2010 в 13:22Но с другой стороны, стараться - это хорошо =)
Да прибудет с тобой сила духа
-
-
27.03.2010 в 14:01сделаем!
-
-
27.03.2010 в 15:48а что им еще остается.
ну да. но по мне так уж лучше пусть молчат >_>
зы как себя сегодня чувствуешь?
-
-
27.03.2010 в 17:06та я даже молча. и так и так, все мне не эдак х)
зы как себя сегодня чувствуешь?
та вот супом запихалась... горло все еще опухлое, говорю в нос. почти не болит, только, когда глотаю или произношу некоторые звуки. как ангина... )
-
-
02.04.2010 в 15:10-
-
02.04.2010 в 15:15а я ставила целью вас всех напугать, бу! ))